Quiero...

Quisiera poder regresar en el tiempo para volver a tener seis años de nuevo...
Quiero volver a ver la simplicidad de la vida, sin tener que preocuparme del mañana...
Quisiera dejar de planificar en base a mi presupuesto, odio tener que ponerle precio a mi futuro...
Quisiera volver a tener tiempo para mirar las nubes pasar, con el único objeto de sentir la brisa en mi...
Quisiera que mi única preocupación en la vida sea poder llegar a tiempo de la escuela para poder jugar al té y a las muñecas con mi amiga de la casa de al lado...
Quiero volverme a imaginar de grande como cuando tenía seis años, cuando tener veinte y cinco parecía algo tan lejano, tan inalcanzable...
Quiero volver a aquél tiempo en el que me imaginaba trabajando en un circo o en una tienda de juguetes donde, claro, la dueña era yo...
Quiero volver a esa edad en la que mi único miedo era a la oscuridad o al monstruo debajo de la cama y no, como ahora, donde mi miedo más grande está relacionado a no poder encontrar un trabajo en el que pueda ser yo y me toque aguantarme algunas cosas, porque no hay de otra...
Quiero sentir de nuevo aquella alegría de sentir el olor del juguete nuevo...
Quiero volver a pensar en que todos podemos ser amigos, sin temer porque el otro pueda estar haciendo o diciendo cosas en mi contra y tenga, a fuerza, que cuidarme las espaldas...
Quisiera volver a ser niña, para recordar el mundo como un sitio por descubrir, y no como el lugar en donde la vida se vuelve predecible por culpa de la rutina...
Quisiera que mi único cansancio sea el de correr por jugar a las quemadas o a las escondidas, y no por mi estrés acumulado...
Quisiera tener que quejarme solo porque mi mamá no me dejó salir a jugar en la lluvia, en lugar de quejarme por cosas que me quitan la energía...
Quisiera, en definitiva, tener aquella edad en la que creía que la mejor canción del mundo era esta...

De cuando la inspiración se va...

Desde hace mucho que he tenido problemas para expresarme, para escribir y para transmitir mis emociones. Sin motivo aparente, he dejado que la cotidianeidad se haga cargo de mis pensamientos hasta el punto de embeberme en la rutina de todos los días y, aunque parezca mentira, me he sumido en un estado emocional de alteración constante. Todo, absolutamente todo me provoca estrés y la poca paciencia que tengo se me agota con el pasar de los segundos.

Se que suena triste, pero me preocupan cada vez cosas más triviales relacionadas con el trabajo el cual, sin ánimo de sentirme mal interpretada, me gusta pero a veces siento que me sofoca. ¿Por qué no lo dejo? porque siento que si no lo hago yo, nadie más lo va a hacer y no quiero dejarle la responsabilidad a nadie más... posiblemente no me haga entender, pero así soy, así estoy últimamente... sin poder comunicarme.

Realmente lo que quisiera es desconectarme un segundo del mundo en el cual me he metido, para re-encontrarme, re-definirme, re-vivirme y por qué no? re-conocerme. En fin, no se que me pasa de repente todo me resulta inmensamente grande, y lo único que quiero es poder perderme y huir de tanta banalidad...necesito tiempo.

De cara a la crisis...

Con el afán de hablar de temas algo más serios (ja!) y de influencia mundial, sin querer decir que mis aventuras son menos entretenidas que el tema en cuestión (jeje); es muy sabido que hoy en día nos estamos enfrentando una debacle del mercado financiero internacional. Según varios analistas, todos y cada uno de los mercados de valores han sufrido la embestida de la crisis que tuvo su origen en la quiebra de la banca hipotecaria de los Estados Unidos.

Los efectos en la economía mundial se han hecho sentir más rápido que tarde. Una caída espeluznante en el precio del petróleo debido a que, por falta de circulante, la gente se ha visto en la necesidad de consumir menos energía lo que tuvo un efecto directo en el precio internacional del barril de crudo; inflación de precios a nivel de los alimentos, y es que, justamente con esta crisis, el valor del dinero es cada vez menor (como diría mi abuelita "no hay dinero que alcance!"). La posición del dólar frente al euro es caótica, sin embargo en los últimos meses y debido a la "gloriosa globalización" la brecha en la cotización de ambas monedas se está achicando. En Ecuador (y sin temor a equivocarme creo que también en la mayoría de países cuyos ingresos dependen del precio del petróleo) se está revisando el presupuesto del Estado. Y es que, después de la bonanza de inicios de año en este aspecto, cualquiera pudo pensar que el super ávit fiscal iba a ser bastante generoso... cómo se ha visto en estos días, esto no resultó ser cierto y el gobierno se ha visto en la necesidad de corregir el error.

Muchos dicen que esta situación nos debe llevar a replantearnos la manera en la que el mundo está organizado. El neoliberalismo está en crisis y, sin el afán de reivindicar al socialismo, es importante que se genere un modelo de desarrollo alternativo. Mucha ha sido la fe que se ha puesto en la "mano invisible" que regula el mercado, el afán por liberalizar la economía evitando intervenciones de cualquier tipo ha sobrepasado los límites del sentido común. Pero... ¿de quién es la culpa? ¿Será acaso del mismo sistema? o ¿de aquellos a quienes se les pasaban por alto todos sus excesos por considerarlos "los intocables del mercado"?

Los efectos producidos por esta crisis nos plantean el reto de reconstruir un nuevo concepto de desarrollo, de reivindicar al ser humano y su trabajo como centro y fin de la economía por sobre el capital. Generar excedentes económicos no es algo que se debe "satanizar", sin embargo lo cuestionable es, precisamente, generar condiciones de desigualdad y miseria para el ser humano en base al sentido estricto de la "eficiencia económica". Es hora de que la gente pueda desarrollarse de manera equilibrada y sostenida incluso con el medio ambiente, no es racional que se destruya la naturaleza solo por conseguir utilidades económicas de corto plazo.

En Ecuador se está gestando un hecho histórico de reivindicación social, la nueva constitución aprobada pone al ser humano y a su desarrollo integral en el centro de la economía, el buen vivir es el efecto y la causa del bienestar, mas no la utilidad económica. Espero que todas las iniciativas que se están generando a nivel del Estado por instrumentalizar la nueva carta política, sean formuladas de buena fe y tengan los objetivos claros en este sentido.

Nada es puro en la naturaleza...

En una reunión de trabajo, de esas que se pueden resumir en una sola palabra (laaargas), un compañero de trabajo y yo estuvimos determinando la cadena de un proceso final específico. El me decía que es preferible dedicarse a vincular actividades a procesos que quedarnos en un activismo puro, y claro, yo concordé totalmente con él. Sin embargo, él dijo una frase bastante interesante que me pareció que valía la pena comentar... él me había dicho que "nada es puro en la naturaleza" y que, de todas maneras habrán actividades que no se podrán vincular a un proceso macro y que, en definitiva, no podremos salir del operativismo tan cansón que caracteriza a un trabajo como el que yo tengo.

Analizar esta frase, me llevó a la conclusión de que en la vida, como en la naturaleza, nada es completamente puro... Es decir, creo que la naturaleza del hombre tiende (o debería tender) hacia el eclecticismo. Pienso que, adoptando lo mejor de cada teoría, de cada contexto, de cada situación, de cada perspectiva, nos ahorraríamos muchos dolores de cabeza y podríamos evitar los problemas que la intransigencia y extremismo de pensamiento provocan (léase sexismo, racismo, fanatismo religioso, etc.). No hay nada más erróneo que creer que la verdad se encuentra en una sola manera de pensamiento y que las conclusiones de la misma, podrían ser aplicables a todos los sujetos de la sociedad; sin que esto quiera decir que seamos algo así como "ni chicha ni limonada"... Es necesario saber hacer y saber llegar a consensos que permitan representar los intereses de todos; y si esto no es posible, al menos de la mayoría.

Feeling so good!!!

Es increíble cómo pueden cambiar las cosas de un momento a otro de manera tan radical. Últimamente he estado experimentando una racha de buena suerte y las cosas han salido tal y como las he planeado; tan bien me ha ido que a veces me da un poquitin de miedo de que, de repente, las cosas vuelvan a cambiar de manera abrupta hacia el lado contrario.

Tal vez esté siendo un poco pesimista conmigo misma, pero en realidad me parece una cosa de no creer... Tener el trabajo con el que se ha soñado toda la vida, empezar a estudiar de nuevo lo que siempre se ha querido, iniciar esa etapa de una relación en la que todo es nuevo y emocionante, son solo las pocas cosas que me están ocurriendo, y todo se ha dado de manera tan espontánea que, simplemente, me parece poco creíble. De verdad que los cambios se están dando, y me fascina ser parte de unos tan buenos....

Y como dice la canción: "el presente es lo único que tenemos, el presente es lo único que hay...", no hay más que empezar a vivir un eterno carpe diem...

El baúl de los recuerdos...

Es interesante recordar cómo han ido cambiando las cosas, las situaciones, las personas, las perspectivas... a lo largo de la vida. Por más que nos empecinemos en darle un giro distinto a quienes somos y a lo que hacemos, la vida nos devuelve un poco de lo que queremos cambiar o por lo menos, eso hace conmigo. Mientras hace algunos posts atrás hablaba de que era hora de realizar cambios, la noche de ayer un simple mensaje me hizo devolverme al pasado, a cabilar sobre lo que fui y lo que soy y a plantearme el cuestionamiento de qué cambiaría de lo que hice, si podría regresar el tiempo y, casi automáticamente, la respuesta viene a mi cabeza... no cambiaría nada. Alguien alguna vez me dijo que el único pecado que existe es el arrepentimiento, y estoy de acuerdo con eso; pienso que se debe vivir de tal manera que lo que se haga no provoque en nosotros tal sentimiento.

El hecho de haber recibido el mensaje aquél, hizo que revisara mi baúl de recuerdos (aunque más bien se parece a una caja un poco descuidada, pero sirve bien) y lo que hallé entre varias fotos, notas, cartas, recuerdos y poemas fueron varias sonrisas. Puedo decir que, sea lo que sea en lo que me vaya a convertir en un futuro cercano o no, lo que ahora soy me trae una buena satisfacción, porque he podido cerrar bien los capítulos de mi vida y empezar con nuevos sin tener aquella nostalgia enfermiza que provoca anhelar siempre el pasado, y esto me hace bastante feliz...

En fin, no se si se entienda lo que trato de decir, pero la conclusión de este post tan meloso es que estoy contenta... :)

Cambios...

Últimamente he estado algo callada... las razones, las de siempre: trabajo, la búsqueda de otro trabajo (jaja), trabajo, pereza, alguna que otra preocupación y, bueno, trabajo. No ha habido mucho que contar tampoco, pero hace algún tiempo que he querido escribir y las palabras simplemente no salen de mi cabeza. He estado muy enfrascada en otros temas que me han hecho posponer un sinfin de cosas... sin embargo, una vez terminada la tormenta mental y ocupacional (:P) puedo volver a tener un poco más de tiempo, el que ocuparé en agilitar el tema de mi maestría la cual ,por cierto, será un dolor de cabeza pero definitivamente será lo que de verdad quiero.

Cambios se vienen! y ya era hora... parece ser que el estado de adormecimiento se ha ido de a poco y se siente bastante bien. Ahora hay que poner fuerzas y ganas a los nuevos proyectos, a las nuevas relaciones, a los nuevos estados de ánimo (no, no soy ninguna emo solo un poco bipolar :P) y sobre todo, a las nuevas perspectivas. Se han acabado las vacaciones mentales, señoras y señores! es hora de ponernos en marcha y acelerar a fondo!!!

No obstante, se debe saber que...

"Evitar, resistir, tu hechizo de suave adicción,

como si fuera fácil, dominar mi sentir...

y saber, que te vas,

y saber que la abstiniencia me puede

todo se vuelve oscuro y solo puedo decir...

Más, dame un poco más,

quiero intoxicarme en vos...

Dame tu droga"

Cosas en qué pensar...

Me asusta pensar que el tiempo pasa sin que me de cuenta y me fastidia caer en la cuenta de que, mientras intento hilar estas frases, soy un minuto y medio más vieja pero no necesariamente más sabia. De repente todo cambia, las ideas en mi mente, las frases, los momentos, las circunstancias, los contextos, la gente, yo... nada ni nadie es lo mismo y me cuesta mucho adaptarme.

Tengo un millón de proyectos, de sueños y de ideas por concretar. Me frustra pensar en la posibilidad de que el tiempo podría resultar corto para todo lo que debo, tengo y quiero hacer. Sin embargo, hay una frase en mi mente que se repite sin cesar: Carpe Diem me dice, y yo intento hacer a un lado la planificación para empezar a disfrutar de la espontaneidad... pero ¿hasta qué punto esto me resulta posible?, francamente no lo sé...

En fin, necesito un time off para mi, quiero dejar de pensar y dedicarme a sentir...

De espíritus y otras tonterías...

La verdad me es difícil creer en fantasmas, nunca los he visto ni he "sentido su presencia" y siendo sincera no se si existan. Sin embargo, nunca he escuchado una teoría tan loca y llena de tonterías como la siguiente:

En una de esas reuniones en la que los papás invitan a uno que otro amigo, mi papá invitó a un almuerzo en mi casa a un ex compañero suyo de la universidad con el que tenía una relación bastante estrecha y con el que, alguna vez, había trabajado en un proyecto. Este señor, maduro, de hablar pausado y de mirada algo extraña (cosa que le hice notar a mi mamá) habló con mi papá de un posible proyecto minero en la región Oriental, específicamente en la provincia de Pastaza.

Como supuse que el tema se iba a poner algo aburrido, decidí irme a mi cuarto a escuchar algo de música y leer algo. Mi mamá no tuvo más opción que, como anfitriona de la casa, quedarse al lado de mi papá atendiendo la visita.

Este señor se quedó alrededor de 3 horas en mi casa y cuando se fue, mis papás subieron a mi cuarto muertos de la risa y algo asustados con la conversación que habían mantenido con su invitado. Yo les preguntaba que qué había pasado y por qué estaban tan extrañados con el tema, a lo que mi papá contestó:

-Estoy a punto de hacer el negocio de mi vida!!!!-con un tono muy irónico- Pero para eso necesito 5.000 dólares.

-¿Sólo 5.000 dólares para un proyecto de exploración minera? -le respondí-

-Sí!-me dijo, soltando tras la respuesta una carcajada bastante burlona.

-El amigo de tu papá esta algo loco!!!-respondió mi mamá y comenzó a contarme lo que había pasado.

La cuestión es que el proyecto aquél necesitaba que ambos "inversionistas" pongan cada uno 5.000 dólares para asegurar la concesión de la tierra en la que se haría la exploración minera. Una vez saldado este asunto, debían conseguir algunas cubetas que se pondrían a la orilla de un río; las mismas servirían para que los espíritus "ayudantes" (que serían invocados por el amigo de mi papá con un ritual bastante hilarante y del que hablaré en otro post), después de sumergirse en el lecho del río y de trabajar las 24 horas del día, los 365 días del año (porque según el amigo de mi papá son espíritus que no se cansan y que no piden regalías de contrato ni hacen sindicatos :S), pondrían las PEPITAS DE ORO en cada una de las cubetas haciendo ricos a mi papá y a su compañero "inversionista". La razón por la que estos espíritus harían "semejante acción tan desinteresada" es porque necesitan hacer buenas acciones para poder entrar al paraíso y salvarse.

Obviamente, después de escuchar todo este "relato técnico de exploración minera", yo también heché a reir.....

Del Cansancio y otras frustraciones

Estoy cansada... cansada de esperar, cansada de buscar y no encontrar, de desahogarme y terminar más ahogada. Cansada de ver y no observar, de observar y no sentir, de sentir y no vivir... y a veces de vivir y no morir.

Estoy cansada de estar cansada. No se cómo empezar a dejar de sentirme así. Corro, grito, maldigo, pero a la final todo sigue igual. Sé, sin temor a equivocarme, que el cambio proviene de mí misma.... pero a pesar de que doy el primer paso, a pesar de que existe en mi la voluntad y, más que eso, la necesidad, todo sigue igual... mas ¿qué me hace falta?.

Necesito empezar a vivir mi vida (de nuevo), necesito despertar, odio esta sensación de aletargamiento en mí, odio sentirme anestesiada... necesito liberarme, reinventarme.... ahora, ¿cómo?... No lo sé, pero creo que darme cuenta de mi condición actual se ha convertido en el primer paso del cambio... al menos espero que así sea.

En fin, tan solo quiero despertar....

De estornudos y otros males

Últimamente me la paso estornudando, y la verdad no tengo idea de a qué se deba. No tengo gripe y tampoco soy una persona que sufra de alergias, pero esto se está volviendo incontrolable.

Me parece raro esto de los estornudos, es decir, es una sensación extraña. Una leve picazón dentro de mi nariz, ojos aguados y de repente, un movimiento brusco de la cabeza seguido de un sonido estruendoso... aaaaaaaachuuuuu, listo estornudo afuera.

No se si sea sintomático o qué, pero me parece simplemente extraño levantarme todos los días y estornudar de dos a tres veces antes de desayunar, luego cepillo mis dientes y ahí está de nuevo el estornudo. Mi madre me dice que es producto de una leve alergia al frío, pero ¿de verdad esto existe?, yo no lo se, pero cual dogma creeré en su palabra puesto que no hay nada más que explique a qué se deba este ataque "estornudil" (por el momento). En mi ardua tarea de hallarle una explicación, este suceso ha provocado que me ponga a divagar al respecto, observo a las personas que me rodean y me fijo detalladamente en el momento en que estornudan... y sorpresa! pero cada quien estornuda de manera diferente y lo hace a su modo... algunos son tímidos y casi casi no emiten sonido, otros en cambio exageran en todo el proceso.... creo que los estornudos de las personas tienen que ver con su personalidad... Me fijo en cada uno de mis compañeros de trabajo y la verdad que incluso el "estruendo" de uno difiere del otro. Alguna vez intente no cerrar mis ojos para poder ver el gesto que hace mi cara cuando estornudo, pero eso es sencillamente imposible.... ¿por qué?

En fin, achuuuuuuuuuuuuuuu......