Y de repente...

Todo fue calma... o al menos eso parecía. Ella se sintió victoriosa, sus labios dibujaron una sonrisa cínica pues había vencido (ella lo pensó así).

Cuando de pronto sucedió, la angustia de la pérdida reciente y aquél dolor inmenso de anhelar lo que no pasó (que conocía tan bien) la hicieron presa del llanto.

Así comenzó a escribir, esperando que el remedio que el desahogo propone, sea en ella definitivo.

No quiere cargar consigo aquél peso infinito que le provoca la ausencia de lo que más quiso; por eso se pone la sonrisa en el rostro, mientras su corazón le recita así:

- ¿Hasta cuándo durará?!

-No lo sé-vuelve a responder ella- pero más te vale seguir latiendo!

De estornudos y otros males

Últimamente me la paso estornudando, y la verdad no tengo idea de a qué se deba. No tengo gripe y tampoco soy una persona que sufra de alergias, pero esto se está volviendo incontrolable.

Me parece raro esto de los estornudos, es decir, es una sensación extraña. Una leve picazón dentro de mi nariz, ojos aguados y de repente, un movimiento brusco de la cabeza seguido de un sonido estruendoso... aaaaaaaachuuuuu, listo estornudo afuera.

No se si sea sintomático o qué, pero me parece simplemente extraño levantarme todos los días y estornudar de dos a tres veces antes de desayunar, luego cepillo mis dientes y ahí está de nuevo el estornudo. Mi madre me dice que es producto de una leve alergia al frío, pero ¿de verdad esto existe?, yo no lo se, pero cual dogma creeré en su palabra puesto que no hay nada más que explique a qué se deba este ataque "estornudil" (por el momento). En mi ardua tarea de hallarle una explicación, este suceso ha provocado que me ponga a divagar al respecto, observo a las personas que me rodean y me fijo detalladamente en el momento en que estornudan... y sorpresa! pero cada quien estornuda de manera diferente y lo hace a su modo... algunos son tímidos y casi casi no emiten sonido, otros en cambio exageran en todo el proceso.... creo que los estornudos de las personas tienen que ver con su personalidad... Me fijo en cada uno de mis compañeros de trabajo y la verdad que incluso el "estruendo" de uno difiere del otro. Alguna vez intente no cerrar mis ojos para poder ver el gesto que hace mi cara cuando estornudo, pero eso es sencillamente imposible.... ¿por qué?

En fin, achuuuuuuuuuuuuuuu......

Alguien sabe acaso qué es el amor?

Cuántas veces se enamora una persona?, existe acaso un solo y único amor en la vida?, o es que las personas vamos conociendo diferentes formas de amar o sentir amor?... Francamente yo no lo se, pero lo que sí se es que la vida es demasiado corta como para no amar nunca.

El amor duele, evidentemente, pero no por eso aquél sentimiento deja de valer la pena. Creo firmemente en el amor y en todas sus expresiones, creo que es el único sentimiento que nos diferencia, ciertamente, de los animales, y estoy segura que el amor es lo que magnifica al ser humano en todo su esplendor.

Me he enamorado muchas veces, y claro, también he sufrido unas cuantas más. Pero lo que me sucedió hace poco me ha hecho notar que la vida está llena de situaciones que nos permiten y nos facilitan el disfrutarla. Una de ellas, es el amar y sentirse amado, sin excluir ni discriminar entre los diferentes tipos de amor.

En fin, creo que el amor no se puede definir, lo que si se pueden definir son las sensaciones que este sentimiento provoca en nosotros.

Atrapadas dentro de nosotras mismas

No entiendo cómo existen mujeres que pueden ser las boicoteadoras de otras y lo que es más aberrante aún, de sí mismas.

No entiendo cómo muchas mujeres se quejan de la infidelidad de un hombre, cuando son ellas mismas quienes se empecinan en conquistar hombres "ocupados".

No entiendo cómo muchas mujeres se "alzan en armas" con consignas aprendidas sobre la reivindicación de la mujer, y se conforman con ser consideradas como "la otra".

En fin, no entiendo como muchas de nosotras podemos llegar a ser nuestras peores enemigas y aún así considerarnos como las "víctimas" perfectas de las circunstancias.... No entiendo muchas cosas de las que pueden pasar, pero creo firmemente que es la vida misma la que se encarga de cobrarnos aquellos errores que atentan directamente contra nuestra dignidad. Por qué dejarnos maravillar por las promesas de un hombre casado? por qué tener que ver a la otra como la competencia?, simplemente no lo sé... pero lo que sí se es que es como reza el dicho "el hombre es el lobo del hombre", somos nosotras mismas las que nos dejamos atrapar por nuestras envidias y peor aún por nuestros temores.

Hace falta, en realidad, que la vida gire de tal manera, que nos deje en knock out para darnos cuenta de que es muy corta como para andar de arriba a abajo sin ningún propósito más que el querer atarnos a alguien, y mientras eso sucede, vamos sin rumbo tratando de llamar la atención o alzando la voz para que nos regresen a ver.

Las cosas, las personas, las circustancias se dan o llegan a su tiempo y si no sucede asi, pues es porque no debían hacerlo o porque no se hizo lo suficiente para que así sea. No es sano lamentarse por lo que no pasó, lo sano es saber asumirlo con la cabeza en alto. No es bueno mendigar migajas, cuando se puede tener el pan entero.... en fin, hace falta que a muchas mujeres les den un buen jalón de orejas.

Volviendo a ser yo... o al menos intentándolo!

Me he leido una y otra vez todas las entradas de mi blog (jaja ni que fueran más de 10!).... y me doy cuenta que no soy buena escribiendo (jajajaja....), pero me gusta expresar cómo se encuentran mis estados de ánimo en el momento en el que escribo...
Y bueno, la conclusión a la que llegué es que, me sentía terriblemente mal cuando escribí lo que escribí... la razón, pues la típica... la ausencia, la falta y la escasez de amor en el momento (ojo que digo amor como sentimiento no como persona o algo parecido). Esta ausencia más que fundamentada y/o real, fue creada por mi estado de ánimo precisamente (aunque parezca trabalenguas) y eso me hizo caer en cuenta que muchos de mis problemas derivan de esta situación.

Mi vida no es complicada, más bien se caracteriza por ser, hasta cierto punto, de lo más sencilla y creo que eso es lo que me obliga a crearme espacios mentales y a imaginarme situaciones en las que yo soy la protagonista....en fin, creo estar loca.

Mientras mis compañeros de trabajo hacen lo que hacen (es decir trabajan), yo me he detenido a pensar que mis problemas en realidad no son problemas, que mis pérdidas en realidad no son pérdidas y que mis tristezas no son nada comparado con la realidad... he hecho el firme propósito de volver a ser yo, de volver a disfrutar de caminar descalza porque sí y de ver volar a las tórtolas creyendo que en realidad son los "cachorros" de las palomas.

Estoy convencida de que me encantaría descubrir el rostro oculto de una ciudad a la que nadie aprecia como yo, de mirar cada rincón y descubrir que puede sorprenderme todavía... pero quiero recordar(te) sin que me duela(s)... quiero mirar el parque (el nuestro) y sentir que mi vida se detuvo ahí.... quiero volver a vivir, no cómo lo hacía, sino como lo hago.

Intentando hallar conformidad

Nunca me he caracterizado por ser una persona que se conforma con la (las) situación (es). Siempre he creído que mientras se pueda hacer algo, mientras exista algo por hacer, mientras la situación pueda cambiar nunca podría llegar a conformarme.

Nunca voy a poder conformarme con haberte perdido, no de la manera cómo ocurrió... Me es tan difícil decirte adiós, sobre todo porque habíamos llegado a un punto en el que habíamos decidido crecer juntos, y hacerlo para nosotros. Odio las ironías, y más cuando se aplican a mi vida, odio pensar que en algún momento podrías llamarme y me odio por estar siempre pendiente del teléfono como si de verdad fueras a hacerlo.

Nunca voy a poder restarle tu mitad a mi corazón, aunque la vida me diga a gritos que no tengo más opción que continuar viviendo y que debo hacerlo sin tí.... Me duele saber que nunca más mis labios rozarán los tuyos, pero me duele aún más saber que la posibilidad de eternidad se esfumó... aunque se que tu promesa del para siempre, sí se cumplió....

Maldita sea! como puede pedirme la vida que viva sin ti? cómo puede decirme la gente que no debo llorar??? Nadie sabe cómo me siento en realidad, nadie sabe ni escuchó tus palabras, tus promesas, nadie vivió nuestra realidad....

Y sí, tengo que seguir viviendo, tengo que empezar a sobrellevar el peso de tu ausencia, pero qué difícil es!... Vivo en un frío constante, he estado viviendo en negación, como si de un sueño se tratase... y sabes? no puedo más. Odio tener esta sonrisa pintada, quiero gritar, quiero llorar... y a veces, también quisiera morir.

La vida sin ti duele, pero me duele más amarte sin que estés... me duele decir te amo al viento, me duele saber que no te volveré a ver... me causa tanto dolor no escuchar tu voz, tu sonrisa... y me duele no poderme perder en la inmensidad de tu mirada.... te extraño tanto, te extraño siempre, te extraño para siempre.... pero debo conformarme, al menos eso es lo que todo el mundo dice.

La última mirada

Después de haber caído a un hoyo inmenso y sin salida, todo parece y se aparece como normal.... Las expectativas del final han disminuído, sin embargo siempre estarán presentes para hacerme notar que la eternidad, por más prometida que se encuentre, puede resultar ser una frase repetida más de una vez y no más allá de eso... mas ambos soñamos con la misma posibilidad.

Ayer vi la luz al final del túnel (aunque suene trillado y banal), que me invitó a cruzarlo y a dejar atrás la ansiedad que provoca la distancia (su distancia que no se mezcla con la mía, porque por más que intento, no puedo seguirle el paso). Por fin nos volvimos a conectar en una sola mirada y en esos silencios de los que tanto gustamos. Y aunque parezca trivial, pude sentir su calor en mis labios una vez más... otra vez he vuelto al lugar que pertenezco y una vez intenté negar.

Por fin vuelvo a ser yo con él, y una vez más nos hemos prometido ser el todo para cada quien (esta vez en mí, esa promesa va más allá de mis frases pensadas, divagadas y resueltas). Esta vez quiero que sea así... lo necesito así.

Por fin me he vuelto a encontrar en sus ojos y en la profundidad de su mirada... y así he vuelto a casa, el lugar en donde la última mirada siempre será para mi.