Volviendo a ser yo... o al menos intentándolo!

Me he leido una y otra vez todas las entradas de mi blog (jaja ni que fueran más de 10!).... y me doy cuenta que no soy buena escribiendo (jajajaja....), pero me gusta expresar cómo se encuentran mis estados de ánimo en el momento en el que escribo...
Y bueno, la conclusión a la que llegué es que, me sentía terriblemente mal cuando escribí lo que escribí... la razón, pues la típica... la ausencia, la falta y la escasez de amor en el momento (ojo que digo amor como sentimiento no como persona o algo parecido). Esta ausencia más que fundamentada y/o real, fue creada por mi estado de ánimo precisamente (aunque parezca trabalenguas) y eso me hizo caer en cuenta que muchos de mis problemas derivan de esta situación.

Mi vida no es complicada, más bien se caracteriza por ser, hasta cierto punto, de lo más sencilla y creo que eso es lo que me obliga a crearme espacios mentales y a imaginarme situaciones en las que yo soy la protagonista....en fin, creo estar loca.

Mientras mis compañeros de trabajo hacen lo que hacen (es decir trabajan), yo me he detenido a pensar que mis problemas en realidad no son problemas, que mis pérdidas en realidad no son pérdidas y que mis tristezas no son nada comparado con la realidad... he hecho el firme propósito de volver a ser yo, de volver a disfrutar de caminar descalza porque sí y de ver volar a las tórtolas creyendo que en realidad son los "cachorros" de las palomas.

Estoy convencida de que me encantaría descubrir el rostro oculto de una ciudad a la que nadie aprecia como yo, de mirar cada rincón y descubrir que puede sorprenderme todavía... pero quiero recordar(te) sin que me duela(s)... quiero mirar el parque (el nuestro) y sentir que mi vida se detuvo ahí.... quiero volver a vivir, no cómo lo hacía, sino como lo hago.

Intentando hallar conformidad

Nunca me he caracterizado por ser una persona que se conforma con la (las) situación (es). Siempre he creído que mientras se pueda hacer algo, mientras exista algo por hacer, mientras la situación pueda cambiar nunca podría llegar a conformarme.

Nunca voy a poder conformarme con haberte perdido, no de la manera cómo ocurrió... Me es tan difícil decirte adiós, sobre todo porque habíamos llegado a un punto en el que habíamos decidido crecer juntos, y hacerlo para nosotros. Odio las ironías, y más cuando se aplican a mi vida, odio pensar que en algún momento podrías llamarme y me odio por estar siempre pendiente del teléfono como si de verdad fueras a hacerlo.

Nunca voy a poder restarle tu mitad a mi corazón, aunque la vida me diga a gritos que no tengo más opción que continuar viviendo y que debo hacerlo sin tí.... Me duele saber que nunca más mis labios rozarán los tuyos, pero me duele aún más saber que la posibilidad de eternidad se esfumó... aunque se que tu promesa del para siempre, sí se cumplió....

Maldita sea! como puede pedirme la vida que viva sin ti? cómo puede decirme la gente que no debo llorar??? Nadie sabe cómo me siento en realidad, nadie sabe ni escuchó tus palabras, tus promesas, nadie vivió nuestra realidad....

Y sí, tengo que seguir viviendo, tengo que empezar a sobrellevar el peso de tu ausencia, pero qué difícil es!... Vivo en un frío constante, he estado viviendo en negación, como si de un sueño se tratase... y sabes? no puedo más. Odio tener esta sonrisa pintada, quiero gritar, quiero llorar... y a veces, también quisiera morir.

La vida sin ti duele, pero me duele más amarte sin que estés... me duele decir te amo al viento, me duele saber que no te volveré a ver... me causa tanto dolor no escuchar tu voz, tu sonrisa... y me duele no poderme perder en la inmensidad de tu mirada.... te extraño tanto, te extraño siempre, te extraño para siempre.... pero debo conformarme, al menos eso es lo que todo el mundo dice.

La última mirada

Después de haber caído a un hoyo inmenso y sin salida, todo parece y se aparece como normal.... Las expectativas del final han disminuído, sin embargo siempre estarán presentes para hacerme notar que la eternidad, por más prometida que se encuentre, puede resultar ser una frase repetida más de una vez y no más allá de eso... mas ambos soñamos con la misma posibilidad.

Ayer vi la luz al final del túnel (aunque suene trillado y banal), que me invitó a cruzarlo y a dejar atrás la ansiedad que provoca la distancia (su distancia que no se mezcla con la mía, porque por más que intento, no puedo seguirle el paso). Por fin nos volvimos a conectar en una sola mirada y en esos silencios de los que tanto gustamos. Y aunque parezca trivial, pude sentir su calor en mis labios una vez más... otra vez he vuelto al lugar que pertenezco y una vez intenté negar.

Por fin vuelvo a ser yo con él, y una vez más nos hemos prometido ser el todo para cada quien (esta vez en mí, esa promesa va más allá de mis frases pensadas, divagadas y resueltas). Esta vez quiero que sea así... lo necesito así.

Por fin me he vuelto a encontrar en sus ojos y en la profundidad de su mirada... y así he vuelto a casa, el lugar en donde la última mirada siempre será para mi.

All is full of love

Últimamente he estado desconectada de la vida, de la realidad, esta condición se ha generado en mi sin razón aparente.... sin embargo, esta excusa es demasiado trillada, pues todo en la vida (en mi vida) tiene una razón, la mía, bueno pues es obvia (y lo obvio muchas veces es simple.. en mi caso no lo es y no quiero que sea así) estoy enamorada. Aunque esta vez me atrevo a decir que es diferente en muchos aspectos: la persona (su manera de ser tan fuera de este mundo), mi manera de actuar (sin ganas de repetir los mismos errores) y nuestra manera de tratarnos (completamente diferente a lo que conocí alguna vez); en fin, todo es tan raro, es casi etéreo y a la vez tan placentero, que creo que Björk me describe muy bien en este video...

Una vida sin sentido

Las ganas de llorar invaden cada parte de mi ser. Una y otra vez la frase aquella frase que me hace temblar se instala en mi cabeza. No puedo más... gritar, correr, huir, esconderse o simplemente olvidarlo no parece suficiente ¿qué puedo hacer? Incompleta me siento, un espiral del q no se puede salir. ¿Exageración?, posiblemente. Sin embargo nada de lo que hago me hace sentir mejor. La idea de que soy algo que no debe existir o alguien que debe ser olvidada me remueve las entrañas. Sola, recordando mientras los segundos van pasando confundiendo la realidad. Inexplicablemente, me siento más liviana ¿será acaso que cuando tu presencia partió de mi me libró de mi peso extra?...

Odio esperar, soy demasiado impaciente e incluso hasta egoísta... pero esto ya es demasiado. La espera es inerte, dolorosa y terriblemente inagotable.

Me siento absurdamente triste.... mas aún sabiendo que quiero amarte y no puedo

Arpa de color magenta

Una arpa ruboriza el cielo, como si la tristeza tuviese un color magenta.

He visto este sonido en algún lado, forcé la memoria, pero no había recuerdo ni eco semejante a esta instantánea.

¿Seré preso de la melancolía? Sólo un melancólico ve sonidos del pasado, los usa como hoyos de escapatoria, huye en ellos, en ellos ora, llora en ellos, y ya en ellos deja de ser él...Pero no, este no será mi caso.

Hace un par de días que la melancolía ya no habita, en vano he de esforzarme. Los ojos cerrados jamás recuperan recuerdos, elaboran los propios a través de fantasmas que quedan al peinar la realidad con inquietas pestañas.

Ver al cielo en magenta sería verlo llorar con los ojos llorando, o ruborizarse por culpa del atardecer. Fue desde entonces que me he propuesto grabar minuciosamente la realidad, para que cuando habite en ellos, nosotros o ustedes, tengan mis colores en su mirada.

Valiente solución desde aquí, instar por instantáneas curiosidad y respeto a los días. Y si el arpa que entinta magenta al cielo no existía, verla con ojos de otoño y hacerla danzar en las hojas viento será bastante insinuación para asirla, adelante -me dije-. Comencé a ver aves y en ellas el desvelo del arpa nocturna. Había iniciado, con un pequeño desliz, el arpa nocturna que muda en magenta al silencio de la mirada.

Fue así que la encontré tan dispuesta a volverse recuerdo, sin querer ser tiempo, antes del ocaso, antes del desvelo, mucho antes que el paraguas de hielo se derritiese al cielo, siempre mucho antes. Unió, como arpa de poetas, a la muerte en el quicio de la puerta. Solo veía su espalda, era un trigal inmenso; en ella, las sombras danzaban con el viento... Un ligero sonido emulaba al recuerdo. De ella me separaba una ventana de reflejo nulo.

Al iniciar con el arpa nocturna, mi deseo de cielo magenta se hizo instantánea. Uno a uno maquillaron una flagelación con su reflejo hecho sombra, y el sonido que aves agotaban con murmullos de nota, encadenó el Déjà vu que imaginaría después.

La mirada bajó hacia mi mano, leí mi destino. Había creado una arpa que ruborizaba el cielo, como si la tristeza tuviese un color magenta.

PP.

Debo decir que me encuentro aletargada, más que fastidiada... y es que sí, simplemente no me hallo en ningún lugar. Esto de extrañarte se me hace cada vez más difícil, un vacío intensamente doloroso se abre en el espacio entre mi pecho y mi estómago. No se por cuánto tiempo pueda soportar saberte lejos, odio esperar y mi paciencia se hace cada vez más escasa. Odio quejarme, pero ya no puedo más...

Hoy no se ni a dónde voy, menos en donde estoy. Me encuentro a la deriva y la vida me parece un sin sentido dolorosamente interminable. Me parece curioso pensar en todo esto, sentirme tan hueca sin ti, tan perdida... y es que no me gusta saberme sin ti...

Hoy las palabras dichas se repiten sin cesar en mi mente, redundan y se presentan como alfileres haciendome entender que esta vida sin tí podría ser eterna. Es así como el miedo se presenta con su cara gris en mi, miedo que se hace cada vez más intenso, más extenso; me va carcomiendo lo que tengo dentro y se instala cual dueño de todo.... Nunca pensé que extrañarte así fuera tan doloroso...