Volviendo a ser yo... o al menos intentándolo!

Me he leido una y otra vez todas las entradas de mi blog (jaja ni que fueran más de 10!).... y me doy cuenta que no soy buena escribiendo (jajajaja....), pero me gusta expresar cómo se encuentran mis estados de ánimo en el momento en el que escribo...
Y bueno, la conclusión a la que llegué es que, me sentía terriblemente mal cuando escribí lo que escribí... la razón, pues la típica... la ausencia, la falta y la escasez de amor en el momento (ojo que digo amor como sentimiento no como persona o algo parecido). Esta ausencia más que fundamentada y/o real, fue creada por mi estado de ánimo precisamente (aunque parezca trabalenguas) y eso me hizo caer en cuenta que muchos de mis problemas derivan de esta situación.

Mi vida no es complicada, más bien se caracteriza por ser, hasta cierto punto, de lo más sencilla y creo que eso es lo que me obliga a crearme espacios mentales y a imaginarme situaciones en las que yo soy la protagonista....en fin, creo estar loca.

Mientras mis compañeros de trabajo hacen lo que hacen (es decir trabajan), yo me he detenido a pensar que mis problemas en realidad no son problemas, que mis pérdidas en realidad no son pérdidas y que mis tristezas no son nada comparado con la realidad... he hecho el firme propósito de volver a ser yo, de volver a disfrutar de caminar descalza porque sí y de ver volar a las tórtolas creyendo que en realidad son los "cachorros" de las palomas.

Estoy convencida de que me encantaría descubrir el rostro oculto de una ciudad a la que nadie aprecia como yo, de mirar cada rincón y descubrir que puede sorprenderme todavía... pero quiero recordar(te) sin que me duela(s)... quiero mirar el parque (el nuestro) y sentir que mi vida se detuvo ahí.... quiero volver a vivir, no cómo lo hacía, sino como lo hago.

Intentando hallar conformidad

Nunca me he caracterizado por ser una persona que se conforma con la (las) situación (es). Siempre he creído que mientras se pueda hacer algo, mientras exista algo por hacer, mientras la situación pueda cambiar nunca podría llegar a conformarme.

Nunca voy a poder conformarme con haberte perdido, no de la manera cómo ocurrió... Me es tan difícil decirte adiós, sobre todo porque habíamos llegado a un punto en el que habíamos decidido crecer juntos, y hacerlo para nosotros. Odio las ironías, y más cuando se aplican a mi vida, odio pensar que en algún momento podrías llamarme y me odio por estar siempre pendiente del teléfono como si de verdad fueras a hacerlo.

Nunca voy a poder restarle tu mitad a mi corazón, aunque la vida me diga a gritos que no tengo más opción que continuar viviendo y que debo hacerlo sin tí.... Me duele saber que nunca más mis labios rozarán los tuyos, pero me duele aún más saber que la posibilidad de eternidad se esfumó... aunque se que tu promesa del para siempre, sí se cumplió....

Maldita sea! como puede pedirme la vida que viva sin ti? cómo puede decirme la gente que no debo llorar??? Nadie sabe cómo me siento en realidad, nadie sabe ni escuchó tus palabras, tus promesas, nadie vivió nuestra realidad....

Y sí, tengo que seguir viviendo, tengo que empezar a sobrellevar el peso de tu ausencia, pero qué difícil es!... Vivo en un frío constante, he estado viviendo en negación, como si de un sueño se tratase... y sabes? no puedo más. Odio tener esta sonrisa pintada, quiero gritar, quiero llorar... y a veces, también quisiera morir.

La vida sin ti duele, pero me duele más amarte sin que estés... me duele decir te amo al viento, me duele saber que no te volveré a ver... me causa tanto dolor no escuchar tu voz, tu sonrisa... y me duele no poderme perder en la inmensidad de tu mirada.... te extraño tanto, te extraño siempre, te extraño para siempre.... pero debo conformarme, al menos eso es lo que todo el mundo dice.